Sólo somos experimentos del Universo creados mientras buscaba la perfección. El Universo seguirá creando personas diferentes
hasta que encuentre la perfecta, cuando encuentre la perfecta desde ese mismo
instante, todas, absolutamente todas, serán exactamente iguales. ¿Qué tiene de
divertido eso? ¿Quién quiere un planeta lleno de perfectos, lleno de seres
iguales? Cada vez que me miro al espejo veo a una persona diferente, la
perfección en cambio siempre es igual. ¿Por qué ser perfecto cuando puedes ser
perfecto e imperfecto? Las personas así, creaciones perfectas llenas de
imperfecciones. Me gusta ser así, me gusta pensar diferente a nadie más, no
quiero pensar como el resto del mundo, no quiero pensar “perfecto”. Soy una
persona llena de miedos e inseguridades. ¿Qué gracia tendría la vida si no
tuviese ningún miedo? Las personas vivimos con el miedo, forma parte de nosotros,
no lo podemos eliminar porque de esa manera dejaríamos de ser nosotros. Somos
seres controlados por Algo, Algo que nosotros mismos desconocemos, nuestra
propia mente. Nuestra mente, esa mente llena de sentimientos incomprendidos, de
pensamientos ocultos, de miedos controladores, llena de vida. Mi mente es un
laberinto, un laberinto sin fin. Yo elijo qué camino seguir, por cual ir. A
veces el camino es erróneo, a veces mis miedos confunden mis sentidos y viaje
en la dirección incorrecta, a veces mi propia mente me engaña pero yo continúo
caminando. ¿Por qué no utilizo la manera fácil e inteligente, la de ir con la
mano derecha pegada a la pared de la derecha? Para mí esa idea es errónea, yo
voy por el camino que quiero y yo decido equivocarme o no, no me gusta la vía fácil.
En mi gran laberinto estoy sólo, algo muy extraño en mí… Todo es ironía,
siempre estoy sólo. La soledad recorre siempre mi cuerpo. ¿Por qué se llama soledad
a la soledad? No tiene ningún sentido porque la soledad no está sola, está
conmigo. Al final de mí gran laberinto está el olvido. Todos caeremos en el
olvido algún día, es inevitable, después de la muerte todos seremos un mero
recuerdo perdido en la mente de una persona, que más tarde esa persona morirá
junto con nuestro recuerdo. La vida es el principio y la muerte el final. Yo
creo que no es así, yo creo que la vida si es el principio pero la muerte es
solo el final del principio y el principio de la vida porque después de la
muerte viviremos en el “Más Allá”, sólo necios creen en ello pero sí creo que
después de morir estaremos en otro lugar. ¿Seremos ángeles? Lo dudo, siempre
hay algo que te corta las alas, que te impide volar y dejarte llevar, y un
ángel sin alas es una simple creación perfecta llena de imperfecciones, una
persona. A veces siento que estoy vacío por dentro, y no me refiero a los
órganos, están todos en su sitio, me refiero a que hay algo que no me llena, mi
vida no me llena. En mi vida faltan pequeños detalles que me llenen. Antes
estaba lleno, en aquella época en la que ignoraba al amor, y yo estaba bien de
aquella manera… Pero llego ella, ella ha sido la única capaz de romper mis
esquemas, de entrar en mi cabeza e invadirla, la única capaz de entrar en mi
gran laberinto sin salida. El problema es que ella no pertenece allí ni quiere
pertenecerlo, el problema es que nuestros laberintos se repelen, nuestros
pensamientos se dirigen a personas diferentes y nuestras mentes se ocultan en
una comprimida cabeza intraspasable. Ella es mi alegría y mi tristeza, pero yo
a la tristeza le sonrió, y de esa manera se convierte en mi felicidad. Ella me
hace feliz con una sola mirada y yo… Yo no hago nada, yo no soy nada, soy
inexistente en su mente e igual que ella es mi existencia en la mía.
Bienvenidos al destrozo, donde el hielo quema y el fuego consume. Cuidado, no te ahogues en mi propia oscuridad. Pequeña estrella, si lees esto, ilumina mi ser y destruye mis miedos.
lunes, 30 de junio de 2014
martes, 24 de junio de 2014
Mis sueños, mi lucha.
Sueños. Tengo millones de sueños
revoloteando en mi cabeza como pájaros deseosos de volar y ser libres. Ser
libres de mi cabeza. Sueños con ganas de ser reales y dejar de ser
pensamientos. Todos tenemos sueños, algunos más que otros pero aún así todos
tenemos. Nosotros avanzamos gracias a los sueños, sin los sueños no podríamos alcanzar
nuevas metas. Sueños, los sueños son esas pequeñas gotas de lluvia en el
cristal del coche intentando llegar las primeras a la otra punta. Son todas
esas olas en el mar imposibles de parar, esas olas que se lo llevan todo por
delante hasta llegar a su meta. Yo tengo millones de sueños, estoy formado de
ellos. Los sueños son los que me mueven día a día, los que me hacen ser tan
positivo, los que me hacen ver la vida más feliz, me la hacen ver como si todo
fuera posible como si no hubiese obstáculo imposible de pasar. Vivo de sueños,
de esperanzas y imaginaciones. Lucho por que sean reales y no me rindo jamás.
Cuando pierdo las fuerzas, cuando el negativismo recorre mi cuerpo y la
desesperación aparece… Aún así tengo sueños. Ellos son los que logran que todos
esos sentimientos odiosos se vayan de mi cabeza. Para mi todos los sueños son
igual de importantes, todos me hacen igual de feliz. Me gusta luchar por ellos
día a día. Me gusta ponerme nuevas metas y sobre todo, me gusta llegar a ellas.
¿Cuáles son mis sueños? No acabaría nunca… Voy a explicar unos cuantos, así sabréis
más de mí, sabréis como soy yo.
1- Quiero ser
el mejor de clase, intento sacar las mejores notas siempre y cuando alguien
saca más que yo me da rabia. Me gusta ser el primero en eso ya que es lo único que
se me da bien.
2- En un
futuro quiero teñirme el flequillo de azul y todo lo demás de negro, ¡tiene que
molar mucho!
3- Quiero
viajar por todo el mundo. Me encanta visitar sitios nuevos, sitios que no conozco.
Quiero descubrir mundo, no quiero quedarme sentado en un sofá mirando el mundo
por Google Maps.
4- Cuando
tenga dinero y pueda, quiero vivir con mis amigos en un piso compartido. ¡Tiene
que ser muy épico! Todos somos un poco desastres y tenemos demasiadas ideas locas,
vivir juntos tiene que ser demasiado divertido.
5- Quiero
tener perros. Cuando sea mayor quiero tener perros con los que poder ir a
correr, perros que me hagan compañía cuando lo necesito, perros con los que
jugar y pasar un buen rato.
6- Quiero
escribir por lo menos un libro en toda mi vida. Es algo extraño que quiera
hacerlo ya que soy de ciencias pero me encanta, me encanta leer y escribir. Me
encanta dejar fluir mi imaginación y dejarla llevar de esta manera. Escribiendo
y leyendo puedo ser millones de personas diferentes, con historias diferentes y
vidas diferentes, sólo eso ya me apasiona.
7- Quiero
encontrar a alguien especial, alguien con quien compartir mis ideas, mis
sueños, mis vivencias. Alguien a quien querer de verdad. Alguien en quien poder
confiar como a nadie más. Alguien que quiera estar conmigo, pasar el tiempo
conmigo y no separarse de mí. Alguien que me mire de manera especial. Alguien
que solo con verla me enamore. Alguien que me haga sonreír en los peores
momentos y en los buenos también. Sí, sé que la estoy definiendo a ella, que la
describo en cada cosa. Sí, tiene todo lo que busco pero dejo de describirla
cuando llego a esta frase: Busco a alguien que me quiera más que a nada y a
nadie. Ella no me quiere más que a nada ni a nadie. Hace dos días me hubiese
rendido, me hubiese retirado y es más, hubiese intentado olvidarla. Ahora tengo
algo claro, voy a luchar y no me voy a rendir. El día en el que pierda la
esperanza dejaré de ser yo, y mientras sea yo, lucharé por ella.
¿Crees que son demasiados sueños?
Pues en mi cabeza quedan medio millón más. Me encanta soñar y no dejaré de
hacerlo por nada del mundo.
Mi infancia, mi adolescencia, mi vida.
Trece años juntos, desde los tres
años habéis estado a mi lado. Sois toda mi infancia y toda mi adolescencia.
Cuando miro hacia atrás os veo en todos los momentos buenos de mi vida, no
faltáis en ninguno. Ahora os vais, o me voy yo, depende de cómo se mire. Os
echaré de menos, echaré de menos estar a vuestro lado cada hora, cada minuto y
cada segundo del día. Nuestros caminos están unidos, vamos por el mismo camino,
ahora cada uno ha ido por una bifurcación diferente pero nuestros caminos
siempre estarán unidos y sino los uno yo. Echaré de menos todas las tonterías
que hacemos, que no son pocas al largo del día. Echaré de menos nuestros
insultos con cariño, las bromas entre nosotros y todas las risas. Al largo de
estos trece años hemos cambiado mucho, aún así no nos hemos separado nunca.
Como todos, hemos tenido nuestras broncas, nuestras peleas pero todos los
momentos buenos me hacen olvidarlas. Ahora puedo decir que sois las mejores
amigas que he tenido en toda mi vida, no necesito más. Nos seguiremos viendo en
alemán, sé que no es lo mismo pero algo es algo. Aún así no penséis que os
librareis de mí tan fácilmente, nos seguiremos viendo y todos mis viernes están
reservados para vosotras. Están reservados para esos días bailando Just Dance
en las que nunca ganaba, para esas tardes jugando a la Play como viciados, para
esas tardes viendo películas o para esas tardes sentados en nuestro banco,
porque ahora es nuestro. Para mí no habéis sido solo mis amigas, habéis sido
como mis hermanas, mi familia, mi vida y no os olvidaré. Cuando sea mayor a mis
hijos les diré que sois mi familia, y no será enseñándoles una foto, será en
directo, con vosotras delante. Un día volveré a Londres y quiero que sea con
vosotras y recordar todo lo que vivimos allí todo este año. Cuando miro hacia
el futuro y me imagino cómo será os veo a vosotras en él. Tengo millones de
ideas, de planes por hacer con vosotras. Vosotras estáis presentes en mi
historia, la historia de mi vida, marcadas con tinta imborrable. Os quiero dar
las gracias por todos los momentos bueno de mi vida en los que habéis estado
presentes, gracias por ayudarme cuando lo he necesitado, gracias por conseguir
olvidar los problemas y despejar mi mente. Si alguna vez os he molestado, lo
siento (Os diría que os jodieseis pero quiero quedar bien en el texto). Es
broma, gracias por todo. Gracias por ser vosotras. Gracias por hacerme ser yo.
Nunca os olvidaré Paulas.
sábado, 21 de junio de 2014
Mi laberinto, mi cabeza, mis miedos.
Siento que estoy cambiando y no me
gusta. El miedo se apodera de mi cuerpo y me impide hacer lo que quiero, me
impide ser yo. Pero no solo siento miedo, ahora ya sé que sentía ella cuando le
veía con otra. Los celos recorren mi cuerpo y lo consumen poco a poco, lo
queman y lo destruyen. Mi cerebro, los celos y mis miedos se han unido en
contra de mí, ahora estoy solo. No tengo nada ni nadie que me pueda ayudar,
solo lo puedo hacer yo pero no sé que tengo que hacer. Quiero perderme en una
isla desierta, sólo con mis libros, películas, sitios que ver y una gran piscina.
Me duele todo pero principalmente me duele ser yo. Quiero dejar de ser yo, no
quiero ser ese chico que no hace lo que quiere por miedo, no quiero ser ese
chico que no puede controlar su cabeza, no quiero ser ese chico al que sus
miedo lo controlan, quiero ser el de antes… Quiero ser el de antes de
enamorarme, cuando era seguro de mi mismo y mi cabeza estaba bajo control. Ella
lo es todo pero… ¿Y si también es mi destrucción? No quiero saberlo. Solo sé
que mi cabeza quiere que la olvide y no puedo. Cada día, cada vez que la miro, cada
vez que veo un mensaje suyo, mi cabeza me pide que no le hable, que la deje ir.
¿Y si es lo correcto? A veces le hago caso a mi cabeza y decido alejarme de
ella, ni la miro por miedo a perderme otra vez en esos ojos verdes
impresionantes que me hipnotizan y no me dejan, no me dejan olvidar. Pero
siempre fallo, siempre acabo hablándole de nuevo. La guerra dentro de mi cuerpo
entre cerebro y corazón me está destruyendo, ya no sé ni que quiero, ni que
soy. Llevo sólo desde que nací y continuaré sólo hasta que muera. Y pensar que
mi mayor miedo es quedarme sólo… Nadie dijo que la vida fuera justa, fácil y
bonita. Solo hay que luchar. ¿Y si ya no tuviese fuerzas? Todo dentro de mí se
ha desmoronado. Siento que estoy en medio de un laberinto y tengo que encontrar
la salida, pero cada camino trae una consecuencia y sólo una es buena. Estoy
perdido en un bosque sin fin lleno de árboles y cada hoja de cada árbol es un
recuerdo, un recuerdo bonito pero que duele. Sé que estoy muy borde con ella y quizás
con todo el mundo. Quiero volver a como estábamos antes, a cuando hablábamos hasta
las dos de la mañana, a cuando quedábamos para ver películas los dos solos, a
cuando miraba el móvil todo el rato esperando que llegara un mensaje suyo…
Ahora todo eso ha cambiado, ya no quedamos casi nunca y cada vez que le envío
un mensaje estoy tenso. Nuestras conversaciones ahora son frías y se me hace
pesado pero el único culpable de todo eso soy yo, mi bordería, mis miedos y mi
cabeza. Me jode verla con él y lo pago con ella y no debería hacerlo. Soy un egoísta,
lo sé. Y soy tonto, tonto por tener esperanzas, por soñar en cosas imposible,
por imaginar mi futuro con ella y todo son mentiras. Nada es real ni lo será,
solo son mentiras en las que intento creer para no caer, pero sé que son mentiras.
Y como he dicho muchas veces, a un tonto no le quiere nadie, y a un borde
menos.
domingo, 15 de junio de 2014
Imaginación, sueños, mentiras.
Imaginación. Al cabo del día imagino
millones de cosas. Me gusta, me gusta imaginar. Imaginando puedo ver cosas que sucederían
si fuera diferente, si actuara diferente, si hiciese unas cosas en vez de
otras, si hiciera lo que pensara y no lo hago por miedo. Mi va es completamente
diferente en mi imaginación, es como me gustaría que fuera. Pero como todo,
también tienes sus cosas malas. A veces imagino cosas que quiero que sucedan,
cosas que quiero con todas mis fuerzas, pero sé que nunca sucederán. Y me
duele. Me duele mucho. Cuando me estoy duchando imagino y pienso en un montón
de cosas, y a veces me torturo con ellos, con esos pensamientos, con esos
sueños imposibles. Hoy… Hoy también he imaginado. Sonreía mientras lo hacía,
hasta que me di cuenta que solo eran sueños, mentiras. Perdí esa sonrisa, esa
sonrisa feliz que he mantenido todo el día gracias a ella. ¿Casualidad que
también fue ella quien me la quitó? No, no fue ella, fue mi cabeza. Mi cabeza
siempre ha sido lo que más he querido, mi cerebro… Siempre le he tenido
aprecio. Creo que tiene envidia, por eso me hace eso. Envidia de que ahora lo
que más quiero es a ella. La utiliza, la utiliza a ella en mi imaginación, me
hace daño haciéndose pasar por ella, mi cabeza quiere que la odie. A veces lo
consigue, otras hace que la quiera más aún. La semana pasada lo consiguió,
consiguió que la odiara. Esa es la razón por la que estuve tan borde, tan borde
con el mundo, con ella… Estaba enfadado con ella… No, en realidad estaba enfadado
conmigo mismo y lo pagué con ella. Hoy en la ducha también estaba imaginando… Estábamos
ella y yo, en su casa, sentados en su sofá viendo una peli… Algo muy típico con
ella pero algo cambiaba, sucedía algo que me hacía feliz y me dolía a la vez.
Algo de lo que no quiero hablar ahora, ni con nadie. Estaba feliz, soñaba, estaba
con ella y solo con ella, algo que quiero desde hace mucho. Y entonces
desperté. Desperté de ese sueño, de esa imagen grabada en mi cabeza. Volví a la
realidad, esa realidad en la que ella y yo no estamos juntos. Duele. Duele
mucho. Toda mi vida he admirado mi inteligencia y mucha gente sentía envidia de
ella pero ahora me he dado cuenta de algo, que soy tonto. Y nadie quiere a un
tonto.
sábado, 14 de junio de 2014
Ardo, muero.
Los rayos de sol se clavan en mi piel
con fuerza. Camino descalzo por la arena. Dunas y más dunas, no veo nada más.
El sol calienta mi cabeza con fuerza hasta el punto de arder. Mis pies llenos
de heridas por caminar descalzo. Mi boca reseca, no bebo agua desde que llegué
aquí, desde que desperté aquí misteriosamente. Mi barriga rugue con fuerza,
tengo mucha hambre. Llevo dos días caminando, sin rumbo. Me siento perdido en
este desierto sin fin. Este desierto que me arranca la fuerza, que me quema, que
me destruye. Camino recto con la esperanza de salir de él, pero no le veo
final. Camine lo que camine parece que esté siempre en el mismo punto, en el
punto de partida. Parece que no avance, parece que cada vez este más lejos de
salir, de llegar a la meta. Mis pies no pueden continuar, pierden las fuerzas y
poco a poco se duermen. Caigo al suelo y la arena golpea mi cara, se introduce
por toda mi ropa y se engancha a mi piel. Escupo, ha entrado arena en mi boca.
Intento levantarme pero mis brazos tampoco pueden más, no se mueven, no
reaccionan. Mi cuerpo ya no me hace caso, ya no lo controlo yo. No puedo
levantarme, cada parte de mi cuerpo ha muerto poco a poco. Solo queda mi mente,
esa mente que me tortura cuando quiere y como quiere. Ya no me puedo fiar de
nadie, ni de mi mismo. Con todas mis fuerzas me levanto y ando, despacio pero
ando. Le sonrió al sol, a la arena, al sufrimiento. Les duele. Continúo andando
como puedo. Arrastro los pies por la arena ardiente, no chillan porque no pueden
sino ya lo hubiesen hecho. Me seco el sudor de la cara con las manos pero es
imposible quitarlo, no paro de sudar. No hay ninguna nube que tape el sol, los
rayos llegan directos a mi cuerpo. Mi piel está roja, más roja que nunca. Me
arde todo. Mis piernas fallan y caigo al suelo. No voy a levantarme, lo sé. Mi
cuerpo está muriendo poco a poco y ya no quiere continuar, quiere descansar,
quiere morir en paz. De mis ojos salen lágrimas, nunca habían salido tantas.
Recorren toda mi cara y después caen en la arena. Puedo ver la mancha hecha por
mis lágrimas en el suelo. Lágrima tras lágrima se moja la arena más y más,
lloro hasta que mis ojos no pueden más, hasta que rojos por todo mi dolor se han
resecado por completo. Pasa el tiempo y mi cuerpo no puede moverse, no puedo
mover ni un simple dedo. Sólo espero que alguien venga, alguien venga a
salvarme… Pero es imposible, nadie me va a salvar. Nadie va a encontrarme en
este desierto infinito. Dejo que poco a poco mi cuerpo muera y cierro los ojos,
no puedo mantener ni los párpados abiertos. Solo vive mi mente, mi mejor amiga
y a la vez mi peor enemigo. Mi mente
solo espera que alguien la salve, que alguien la haga volver a la normalidad.
Pero eso no sucederá, nada volverá a ser lo mismo.
jueves, 12 de junio de 2014
Quiero...
Siempre he tenido mi mente organizada,
con todas mis prioridades en orden, con un puesto asegurado imposible de
cambiar. ¿Y si todos mis esquemas se hubiesen roto? Lo han hecho, ya no tengo
claras mis prioridades, ni lo que quiero, ni lo que sé, ni lo que quiero saber.
¿Y si ya no quisiera saber nada más? Solo quiero irme, lejos, muy lejos.
Desaparecer. Desaparecer de este barrio, de este país, de toda la gente. Quiero
vivir tranquilo. Aún así mi prioridad son los estudios, eso me impide fugarme.
Bueno, eso y la edad y el dinero. Por no decir que no quiero dejar a mi familia
atrás. ¿Los amigos? Creo que ya lo he dicho, no sé ni lo que quiero ya. La
verdad, necesito tranquilidad. Solo me queda una semana para ello. Cuando empiecen
las vacaciones todo será dormir, leer y ver películas. Cada año me decía a mí
mismo, este verano quedaré con gente y no me quedaré en mi casa como un
antisocial. Nunca lo hacía y me molestaba. Ahora lo que quiero es todo lo
contrario, no quiero ni salir de mi casa. Quiero soledad, un sofá para mí solo
i millones de libros i películas. ¿Ver películas con ella? Creo que ya he
respondido esto antes, no sé ni lo que quiero. Siempre he odiado a muerte mi
apartamento, no quería ir nunca. No quería ir porque allí no hay nadie, estoy
sólo. Ahora lo que más deseo es irme al apartamento ya. No quiero verle la cara
a nadie durante un tiempo. Quiero reflexionar tranquilo. Quiero tumbarme en el
césped mojado y que el sol toque mi piel dejándola roja, como siempre, mientras
tengo un libro en mis manos y lo leo. Quiero saltar en la piscina de cabeza y
no salir nunca de ella. Quiero ir a la playa y notar como las olas chocan
contra mi cuerpo con fuerza, pero a la vez con suavidad. Quiero sentarme
enfrente del mar y mirar el horizonte. Quiero notar las piedras debajo de mis
pies en la playa. Quiero ponerme las gafas de sol, hacerme un hueco entre las
piedras y tumbarme mientras escucho música. Quiero que mi piel blanca pase a
ser roja y más tarde marrón, morena, quiero que sea de ese color que tanto me
encanta en mi piel. Quiero correr por las calas con el sol ocultándose detrás
del horizonte, con la brisa tocando mi piel y luego darme un buen baño de noche
tranquilamente. Quiero estar día y noche leyendo, hasta las cinco de la mañana
como suelo hacer en época de fiesta, y acabarme el libro en dos días. Quiero
ver millones de películas tumbado en ese césped, ahora ya seco porque le ha
dado el sol todo el día, y en mi cama. Quiero viajar a sitios pero eso ya lo
tengo descartado, mis padres no son fan de viajar, les gusta más ir al
apartamento que ir a sitios que no conocen. Quiero hacer tantas cosas… No
quiero parar ni un solo segundo de hacer lo que quiero. Estoy arto de tener que
hacer lo que quieren los demás. Esta vez es mi turno, yo elijo que hago o que
dejo de hacer. Quiero perderme.
martes, 10 de junio de 2014
Barrera.
Ando despacio. Todo está oscuro y no
logro ver nada, es como si mis ojos estuviesen manchados en tinta, tinta permanente.
Toda mi vida he tenido un velo que me impedía ver, ver la realidad, ver mi alrededor, verme. Pero logre quitarlo, logre eliminarlo, pero con ayuda. Ella
lo logró, me hizo ver cosas que jamás había visto en mi vida, ella consiguió
hacerme creer en algo, creer en ella. Ese velo me impedía ver cómo era ella de
verdad, ella me quito ese velo, me lo mostró. Pero ahora en está oscuridad
infinita siento que ha vuelto a caer ese velo, una barrera que me impide ver
más allá. Continuo andando con tranquilidad, la tranquilidad es lo último que
se debe perder. De repente choco contra algo, algo que no veo. Estiro las manos
hacia adelante y vuelvo a tocar eso que me impide continuar, es una pared. Sigo
andando pero con la mano pegada a la pared, quiero encontrar una salida, quiero
saber que es lo que me encierra y sus puntos débiles. Siento que doy vueltas en
círculos, no encuentro nada que me indique que es esa maldita pared y porque
estoy yo dentro. Creo que he recorrido el mismo camino cinco veces. Paro y me
siento apoyado contra esa pared, no sé que más hacer. Siento un golpe detrás de
mí, en mi espalda, pero no me toca, no me golpea. Giro la cabeza y veo una
figura, una figura no muy grande, bajita y delgada. Reconozco esa figura al
instante, es ella. Me saluda con la mano, con esa sonrisa llena de alegría, con
esos ojos que brillan como la luz de la luna y logran hipnotizarme, con su
corta melena meneándose con el poco viento que recorre el lugar. Corro hacia
ella pero me golpeo con esa pared, esa pared invisible que me tortura. Me mira
y ríe, me relaja, me siento seguro con ella. Me dice algo pero no lo escucho,
esa pared me lo impide. La miro a la boca e intento leer sus labios pero no lo
logro, soy un negado para esas cosas. Si una vez pude quitar ese velo que me impedía
ver sé que podré quitar este muro que me impide llegar a ella. La miro a los
ojos. Es lo peor que podría a ver hecho. El corazón se me acelera, siento que
en cualquier momento va a salir de mi cuerpo, se me corta la respiración,
necesito más aire. Sube la temperatura, mi temperatura interior ha aumentado
demasiado, más de lo que puedo resistir, y siento que en cualquier momento voy
a arder. Me alejo poco a poco, me duele. Me voy al centro, al centro de esta
maldita habitación que me encierra. Desde este punto no puedo verla, esté donde
esté no la veo. Me siento en el suelo. La cabeza me va estallar, demasiados
pensamientos de golpe en mi cabeza. Cierro los ojos y me agarro la cabeza, la
mantengo con firmeza. No abro para nada los ojos, ya no quiero salir. En ese
instante escucho una voz, una voz que me acaricia suavemente la piel y se
introduce en mis oídos y en mi cabeza. Es su voz. ¿Cómo ha logrado hablarme?
¿Ha traspasado la barrera? No quiero saberlo, solo cierro los ojos con fuerza.
Sus suaves manos entran en contacto con las mías. Un escalofrío recorre mi
cuerpo. Poco a poco las mueve tranquilamente y me acaricia la cara con
suavidad. Me besa la frente con firmeza, con suavidad, y luego mantiene su
frente junto con la mía. No sé si abrir los ojos… Quiero correr, salir huyendo,
separarme lo máximo posible. Pero otra parte de mi no quiere lo mismo. Mi otra
parte quiere que estemos más juntos aún, que no se separe de mi por nada del
mundo, que el tiempo se pare ahora mismo y estemos así hasta el fin de los
días. Me levanto, me separo de ella y corro con todas mis fuerzas, creo que
nunca he corrido así. Me golpeo con la pared con fuerza y caigo al suelo.
Vuelvo a cerrar los ojos, no quiero pensar en nada. Quiero desaparecer. ¿Es
todo un sueño? Me pellizco para comprobarlo pero no funciona. Un ruido
atronador suena cerca de la pared. La pared se está moviendo, cada vez la
habitación es más pequeña. Golpeo la pared con fuerzas, quiero huir, salir
corriendo. “Lucha contra tus miedos, todo esto no es real”. Escucho esa frase
en mi cabeza una y otra vez. ¿Qué debo hacer? Sé lo que tengo que hacer, tengo
que luchar contra mi mente. Vuelvo al centro. Ahora es ella quien está sentada
en el suelo, sus manos tapan su cara. ¿Soy yo el culpable? Sea lo que sea, sé
lo que tengo que hacer. Sé cómo salir. Yo la he metido en esto, todo es mi
culpa, yo no quería… Yo no quería que nadie entrara en mi cabeza. Desde pequeño
la he mantenido cerrada, llenándola con los estudios y aficiones. Siempre he
tenido una barrera que ha bloqueado todos mis pensamientos, mis sentimientos,
mis ideas, todo protegido por esa barrera. Nadie podía entrar ni nada podía
salir. Ella ha roto esa barrera y ahora la torturo con ello, y sé que no
debo hacerlo. Mi mente está descontrolada, es ella quien la tortura, no yo.
Pero es mi mente, es mi cabeza, yo la controlo. Después de que ella entrará esa
barrera se cerró de nuevo, impidiéndola salir, impidiéndome salir. Hoy esa
barrera se va a abrir, ahora soy yo quien decide cuándo debe abrirse o cerrarse,
que entra o que sale, que pienso. La habitación es tan pequeña que estamos
pegados, separados por un paso. Soy yo quien debe dar ese paso, es el momento. Doy
el paso, la levanto, la miro y sonrío, como siempre. La abrazo, la abrazo con
todas mis fuerzas. Ella lo necesitaba, se lo vi hace tiempo pero nunca lo hice.
Yo también lo necesitaba pero nunca dije nada. Nunca hago lo que quiero,
siempre me lo guardo todo, me aguanto. Es mi culpa que esa barrera se
descontrolara, que entraran cosas y no saliese ninguna. Me lo guardé todo, todo
para mí y me explotó en la cara. La barrera se dio cuenta de que ya no podía
controlar ni mis pensamientos y aprovechó la oportunidad para hacer lo que ella
quería. Perdí las fuerzas para mantener el equilibrio, me perdí en mi propia
cabeza, en un pozo sin fondo. Es hora de que vuelva, tengo las fuerzas para
hacerlo, ahora las tengo. Todos mis pensamientos se ordenan en mi cabeza, los
controlo al fin. Sé cuando debo pensar en algo y cuando no, puedo hacerlo.
Porque ahora mando yo. La barrera se rompe mientras mis brazos todavía rodean
su cuerpo. La suelto, la dejo ir. Ella decide, puede huir o quedarse. Mientras, yo camino y me alejo. Debo reconstruir la barrera, pero esta vez decido yo
quien o que puede entrar o salir, no mis pensamientos.
lunes, 9 de junio de 2014
Valor.
Valor. ¿Las cosas tienen valor? ¿Las
personas tenemos algún valor? ¿Cuánto valgo yo? ¿Y tú? No, no tenemos. Nada tiene
valor, nosotros se lo damos. Nosotros damos ese valor, ese aprecio a ciertas
cosas pero para cada uno tiene un valor diferente. Cada uno tiene algo que es
más preciado para él, algo más valioso, algo que él haría lo que fuera por
tenerlo o por no perderlo. A veces le damos valor a cosas sin importancia y a otras más importantes no se lo damos. Sinceramente en mi vida hay bastantes
cosas valiosas, muchas materiales y pocas personas. Pero, ¿sabes qué? No quiero
más personas valiosas porque ya tengo de sobras. Prefiero tener poca gente y
que les importe de verdad que tener a mucha gente y que la mitad no me valore.
Este año me voy a separar de mucha gente valiosa para mí, se van, pero algo
tengo claro, no me van a perder para nada del mundo, me van a tener que
aguantar hasta el fin de los días. Sólo me quedo con una persona valiosa para
mí, ella es la que más va a tener que aguantar pero no pasa nada, me ama. ¿Cuánto
valor tienen para mí esas personas? Es muy sencillo. Sólo tienes que mirar
hacia allí. ¿Qué ves? ¿De verdad no lo ves? Fíjate más. ¿Ves el horizonte?
Vale, ahora gírate. ¿Lo ves? ¿Ves aquel otro horizonte? Yo sería capaz por
ellas de ir hacia al horizonte, sin parar por ellas. ¿Sabes qué significa?
Nunca pararía. El horizonte no tiene final, mires donde mires hay horizonte y
es imposible llegar a él. Lucharé por ellas siempre. Ellas son yo. Sé lo que te
preguntas ahora. Quieres saber cuánto valgo yo, ¿no? Creo que no me has
entendido, creo que no te has enterado bien. Ellas son yo. Sin ellas mi valor
sería nulo. ¿El valor de ellas? Su valor sobrepasa el horizonte, sobrepasa
cualquier límite, sobrepasa lo imposible.
viernes, 6 de junio de 2014
Mi túnel sin salida, mi planeta perdido, ella.
Ando descalzo. Ando en mi mente. Bajo
mis pies lo puedo ver todo, puedo ver todos esos recuerdos que jamás olvidaré. También
puedo ver algo sobre mi cabeza pero no quiero mirar, sé lo que hay. Sobre ella
se encuentran todos los malos momentos de mi vida, ordenados uno a uno. Todos
esos recuerdos me llevan al mismo lugar, coja el camino que coja siempre llego
al mismo lugar. Dicen que todos los caminos llevan a Roma, ¿no? Pues en mi caso
no, en mi caso todos mis recuerdos, mis miedos, mis malos momentos, mis sueños,
mis caminos, todo, absolutamente todo me lleva a ella. No sé como lo hago pero
siempre acabo pensando en ella. Sí, al final llegó el momento en el que ella se
enteró de todo. La verdad, creo que no era ni el momento ni la manera pero el
destino ha querido que sea así. En ese instante me quede tranquilo, estaba arto,
arto de todo. Pero me he dado cuenta de que ha sido peor de lo que creía. Yo
creía que ya estaba concienciado, que estaba preparado para la respuesta,
preparado para lo peor. Lo creía pero no es así. Desde que ella lo sabe no paro
de pensar, no paro de pensar en ella. Tengo millones de preguntas sin
respuesta, millones de dudas, millones de pensamientos que me estrangulan, que
me asfixian. Quiero saberlo todo y eso es imposible. Quiero saber que piensa,
que piensa de mí, quien es en realidad, quien soy yo. Cuando la miro me pierdo
en sus ojos verdes, en un túnel negro sin fondo lleno de mis sentimientos, de
todos mis sentimientos confusos. Un túnel que por más que ando no tiene final i
en las paredes solo está ella i todas esas preguntas que me envuelven escritas
una por una en blanco en las paredes negras. Dicen que todo túnel oscuro tiene
luz al final, ¿no? Mi túnel no lo tiene, mi luz es ella y no la tengo. Estoy
perdido en un túnel oscuro lleno de preguntas sin respuesta que me torturan día
a día, sin ella y sin luz para poder salir de ese maldito túnel. Una guerra ha
empezado en mi interior, una guerra entre mi cerebro y mi corazón. Mi cerebro
me dice que me olvide, que me aleje, que vuelva a ser yo y mi corazón me dice
que lo intente, que luche, que no me rinda, que siga siendo yo, porque sin ella
no soy nada ni soy nadie. No sé qué hacer. A veces mi odio, mi rabia, mi dolor
se ponen de parte de mi cerebro y otras veces todo el amor, su mirada, nuestras
conversaciones, ella se ponen de parte de mi corazón. ¿Y yo? ¿De qué parte me
pongo? A veces quiero olvidarla, otras quiero quererla con todas mis fuerzas. La
quiero con todas mis fuerzas y sí, lo juro por Snoopy, los Lunies, Barrio
Sésamo, los Teletubies y todo lo que haga falta. Porque yo tengo algo claro,
sólo tengo eso claro y es que te quiero con todas mis fuerzas, que te quiero
más que a nada en el mundo y que te quiero como no he querido nunca. Porque sus
ojos verdes me enamoraron desde la primera vez que los mire seriamente, desde
que los mire de verdad, desde que la conozco como eres realmente y a través de
ellos puedo ver su interior más profundo, ese interior que tanto me gusta. Su
pelo corto me encanta, me dan ganas de tocarlo aunque ella no me deje. Su sonrisa
me encanta, porque cuando sonríe, sonríe de verdad. Todas y cada una de las
cosas que tiene ella me encantan. Incluso hasta su gran pesimismo me enamora,
aunque quiero que lo cambie. Y yo… Yo sólo soy una persona más en este mundo,
perdido en otro mundo que ni yo ni nadie conoce.
PD: T’estimu més que a res d’aquest
món i ningú estima tant com jo.
Carta a un maltractador
Aquella por insuportable que recórrer per el teu cos, aquella desconfiança
que tens, tots aquells pensaments negatius, aquells pensaments que et causa
aquella por que no et pots treure del cap... De veritat que creus que tot això
és més fort que l’amor que sents per ella? O es que no l’estimes de veritat?
Saps que mai aconseguiràs que ella continuï al teu costat si la tractes
d’aquesta manera? Ella encara segueix amb tu perquè t’estima massa per donar-se
compte però el dia en que ella es doni compte de que estar amb tu no val la
pena et deixarà anar, et deixarà sol. Ho has sentit bé? Sí, et deixarà sol,
aquell sentiment al que li tens tanta por, aquesta paraula que no et deixa
dormir per les nits tranquil. Un dia d’aquets quan tornis a casa no hi haurà
res d’ella, cap rastre que indiqui on ha anat, semblarà que ella mai ha estat
allà, al teu costat, que mai ha existit. Que sents al escoltar totes aquestes
paraules? Sents dolor? Aquest dolor que sents ara és el que ella sent cada cop
que l’insultes, la pegues o la deixes feta pols fent-la sentir inferior a tu.
Saps quin és el problema? Que saps que no es inferior a tu, que es molt més
forta que tu, que ella no sent por a quedar-se sola y tu si. Ella pot viure
tranquil·lament sola, y tu? Pots? Si ella et deixa per la teva culpa, per tot
allò que li fas cada nit quan arribes a casa després de treballar, tu podries
viure sol? Podries viure sense ella? Jo ja tinc respostes per totes aquestes
preguntes però vull que les pensis tu sol. Pots pensar tu sol o també li tens
por a fer-ho sol? Tota aquella por, aquell odi i aquella ràbia que et surt en
aquells moment per què ho pagues amb ella? Ella que t’estima amb totes les
seves forces, més que a res en el món i tu ho pagues contra ella. Hi ha milions
de sortides més abans de arribar a les mans, mai s’ha d’arribar a les mans. Des
de que ho vas fer la primera vegada no has pogut parar veritat? Per què no et
pegues a tu mateix? Saps que se sent quan et peguen? Ho has sentit algun cop en
la teva vida? Jo crec que no. Saps que se sent quan t’insulten dia a dia sense
parar? Saps que se sent quan et fan creure que ets inferior, que no vals res? No,
no ho saps. No saps res, no saps res de tot el que es pateix. Tu només ets una
persona més que viu millor que ningú. Saps per què vius millor que ningú?
Perquè la tens a ella. La tens al teu costat i tu no la valores. Saps qui et
neteja la roba o et preparà el sopar? Ella ho fa tot, i com s’ho pagues tu?
Pegant-la, insultant-la. Creus que això és normal? No, no ho és ja t’ho dic jo.
Ella ho fa tot per tu i tu no fas res per ella. Poc a poc la estàs perdent, et
quedes sense ella. Que se sent al saber tot això? Explica’m, que sents en
aquest moment? Se que no t’agradat escoltar tot això però és la realitat. Creus
que a ella li agrada escoltar tot el que li dius aquelles nits? Totes aquelles
nits insultant-la i tu no por suportar unes petites paraules que t’escric? Saps
que? No ets fort, ets la persona més dèbil que he vist en tota la meva vida,
ets la persona més indefensa de tot el món. Sí, ets tot allò que li fas sentir
a ella. Tot allò s’ho fas sentir per tu deixar-te de sentir així però jo se que
no ho aconsegueixes, que no aconsegueixes res, només perdre-la. Que se sent al
fer una cosa i rebre tot el contrari del que esperaves? Saps que? A ella l’has
perdut fa molt temps, t’ha deixat d’estimar, només espera el moment per
anar-se’n però encara no està preparada però aquest moment s’està apropant i
quant més passa el temps menys la tens. Estàs sol. Només tu, la teva por, el
teu odi i la teva inseguretat. Que faràs ara? Ara sentiràs tot el que ella ha
sentit, tota aquella soledat. Ara tot tornarà a tu en contra teva. Ara et
trobes tu sol en un túnel sense fons ple de la teva inseguretat, desconfiança,
odi, ràbia i sobretot ple de la teva por. Podràs aguantar-ho com ella ho va
fer?
Recomendaciones varias.
Primero de todo disculparme por haber estado unos días ausente, he estado muy ocupado con exámenes y cosas varias y no he tenido tiempo para nada. Segundo, antes de colgar un texto que llevo pensando estos días quería decir que antes de ese colgaré uno que hice en catalán el otro día para el colegio. Finalmente vengo para recomendaros unos blogs:
- http://loquepiensaunachicanormal.blogspot.com.es/
- http://besitosdechocolateblog.blogspot.com.es/
- http://welcomettowonderland.blogspot.com.es/
Desde mi punto de vista escriben genial, me encanta como lo hacen y como se expresan en sus textos. No sólo me encantan sus textos sinó que también me encantan las personas que hay detrás de ellos, quienes escriben, quienes son. No puedo definir lo que son para mí porque no hay suficientes palabras en el mundo que me ayuden a expresarlo. Yo creo que os gustará como escriben. Quien escribe el último blog no suele colgar mucho pero quizás cuando paseis teneis la suerte verlo.
- http://loquepiensaunachicanormal.blogspot.com.es/
- http://besitosdechocolateblog.blogspot.com.es/
- http://welcomettowonderland.blogspot.com.es/
Desde mi punto de vista escriben genial, me encanta como lo hacen y como se expresan en sus textos. No sólo me encantan sus textos sinó que también me encantan las personas que hay detrás de ellos, quienes escriben, quienes son. No puedo definir lo que son para mí porque no hay suficientes palabras en el mundo que me ayuden a expresarlo. Yo creo que os gustará como escriben. Quien escribe el último blog no suele colgar mucho pero quizás cuando paseis teneis la suerte verlo.
domingo, 1 de junio de 2014
Lluvia.
Miro por la ventana. Parece que
llueve. Pequeñas gotas golpean mi ventana con fuerza, desatándola con todo su
potencial. Parecen furiosas, rabiosas. Se ve el odio en ellas desde la distancia.
Una a una caen contra el suelo, contra mi venta y contra todo lo que encuentran
a su paso. Están furiosas con todo y desatan su odio contra todos sin disimular
nada. Cada vez son más gotas furiosas las que se dirigen a mí pero ese cristal
nos separa y ellas se estampan contra él. Nada logrará que ellas lleguen hasta
mí pero no paran, no se rinden, siguen adelante. ¿Seré yo su meta? Sí, yo lo
soy y ese cristal es su obstáculo. Abro la ventana con todas mis fuerzas. Las
gotas corren hacía mí. Espero que me golpeen una a una, sin miramientos. Siento
como penetran en mi ropa y rozan mi piel. Ninguna para. Con todo su odio me golpean
y cuando ya están encima de piel la acarician con suavidad, alegres de a ver
conseguido llegar a su meta. Mi ropa ahora está húmeda y mi piel mojada brilla
por el reflejo que crean las gotas con la luz blanca que crea mi lámpara. En el
suelo hay un pequeño charco de las gotas que han ido cayendo después de golpear
contra mi cuerpo. Me puedo ver reflejado en él. Me veo como soy realmente no
como aparento y me gusta. Corro y abro la puerta de la calle. Salgo por ella y
me coloco en medio de toda la calle y dejo que todas las gotas me golpeen sin
miramientos. La calle está vacía, sólo yo y las gotas. Por fin soy yo. Corro
por la calle, salto y grito con todas mis fuerzas. Hago lo que quiero y nadie
me echa nada en cara, se queja o me mira mal. Soy yo con todas mis virtudes y
mis defectos. Sin nadie que pueda criticarlos o cuestionarlos. Poco a poco las
gotas pierden esa rabia, ese odio con el que me golpeaban con fuerza hace un
instante. Su meta soy yo y la han conseguido, no tienen porque luchar más, no
hay obstáculo que las detenga. Las gotas se han calmado, ya han gastado toda su
rabia contra mí. Ya no tienen porque luchar, han logrado su meta y ahora
intentarán buscar otra pero mientras están calmadas. Gracias a ellas he logrado
quitarme esa máscara que me tapaba la cara, esa máscara que no me dejaba ser
yo. Miro otro charco para comprobarlo y asegurarme y no la tengo, soy yo. El
antiguo yo se ha ido, al fin soy quien quiero ser. Poco a poco el número de
gotas se reduce, desaparecen poco a poco. Está parando de llover. No puede ser.
¿Por qué? No quiero que se vayan, no quiero que vuelva mi máscara. No hay nada
que pueda hacer, poco a poco caen menos gotas y finalmente cae la última sobre
mí. Caigo de rodillas al suelo y me tapo la cara. ¿Seré mi antiguo yo otra vez?
¿Ha vuelto la máscara? No me atrevo a mirarme. Me levanto y corro hacia casa,
no quiero verme en ningún charco o espejo. No quiero ver mi reflejo. Entro y
cierro la puerta con fuerza. Me acerco a la ventana y la cierro. En ese
instante me doy cuenta de que el suelo está más mojado que antes, el charco es
más grande. Veo mi reflejo, lo veo. Caigo de rodillas y miro otra vez para
asegurarme. En el reflejo mi cara está cubierta por esa máscara, esa máscara
infernal que no me deja ser yo. Una gota más aparece pero esta vez no proviene
del cielo ni delas nubes sino de mis ojos.
Nuestros miedos, mis miedos.
¿Por qué sentimos miedo? A veces
pienso que si no tuviésemos miedo todo sería más fácil. Inseguridades, vergüenza,
nervios, desconfianza… Todo es lo mismo, todo lo causa el miedo. El miedo a
fallar, el miedo a hacer algo que no queremos que pase. Todos tenemos miedo y
es imposible que alguien no sienta miedo a algo. ¿Mi mayor miedo? Mi mayor
miedo es quedarme solo, que un día no tenga nadie con quien hablar, quedar o
hacer algo. No es el único miedo que tengo, otro miedo que tengo es que la
gente cuente mis cosas, esa es la razón por la que soy muy desconfiado. Yo no
he sido siempre tan desconfiado pero mis vivencias me han llevado a ser más de
lo que era antes. Hay millones de miedos. Todos viviríamos mejor sin tener esos
miedos ni nada que los pudiera causar. No tendríamos miedo a decir te quiero,
ni miedo a la muerte, ni miedo a ser engañado o incluso no tendríamos miedo a
cosas tan simples como las arañas. Si no tuviésemos miedo a la muerte nos atreveríamos
a hacer muchas más cosas de las que ahora no somos capaces de hacer algunos. Si
no tuviésemos miedo a decir te quiero quizás ya tendría pareja, quizás. Porque
otro miedo que tengo es mostrar mis sentimientos, no me gusta que la gente los
conozca porque pueden jugar con ellos, utilizarlos como quieran, incluso en
contra mía. Quizás esa también es alguna de las razones por la que soy
desconfiado. Me encantaría mostrar mis sentimientos a la gente que tengo a mí
alrededor, a mis amigos de toda la vida, pero no puedo, lo intento pero no
puedo. Si no tuviese miedo a mostrar mis sentimientos daría más abrazos, o
daría abrazos porque no le doy a nadie o besos. Pero no, me aguanto las ganas,
me las trago y me tengo que joder, por el simple hecho de que tengo miedo de
hacerlo y me duele no poder hacerlo. Me duele mucho. Porque cuando ella me mira
con esos ojos preciosos o cuando estamos solos o simplemente está cerca mío me
dan muchas ganas de hacerlo. Pero no puedo, no puedo aunque tenga muchas ganas.
De todas maneras es mejor que no lo haga. O a lo mejor pienso esto porque tengo
ese miedo que me hace pensar esto para que ni siquiera lo intente, para darme
una razón por la que no hacerlo. Ella ya “tiene” a otro, yo sobro. Quizás este
pensamiento también es causado por ese miedo o quizás no y es la realidad, pero
no puedo saberlo. De todas maneras, sea lo que sea, sé que no lo voy a hacer.
El miedo me apodera y me odio por ello, porque sé que soy más fuerte que ese
miedo pero no quiero serlo.
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